черти игровые автоматы онлайн ffclub

global slots online

Phone or email. Те кто любят ходить в кино! Игровые автоматы лошадки поиграть сейчас, игровые автоматы имуляторы клубнички играть бесплатно без регистрации слот. Многолинейный слот super jump играй онлайн предлагает вам шанс выиграть джекпот ins-teatr. Игровые автоматы для nокiа n70 игровые автоматы crazy. Super jump игровые автоматы о лошадях играть. Лошади игровые автоматы играть .

Черти игровые автоматы онлайн ffclub игровые автоматы божья коровка

Черти игровые автоматы онлайн ffclub

Также рядом открыта тема про мультиспортивную туристическую гонку. Черпаем лето полной ложкой! В нижней части маршрута сплава есть пещеры. Самая знаменитая - Капова. Хотя несколько лет закрыта для посещения. Можно зайти только в первый зал. Экскурсия за деньги. Но подход к входу тоже интересен, ущелье - обалденное.

Завтра попробую найти еще фотки. Hаколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". Выезжать надо в тяпницу с обеда, чтобы к 18 часам местного быть у Перми. Возьму 2 пасажира с вещами. ОЧЕНЬ желательно в мышинке не курить, не распивать.

Но я хочу, чтобы Вы запомнили два слова: 1. Друг 2. Команда" с Мастер-Шеф, "Солдат Джейн". Можешь иметь против меня лично - мне всё равно. Я не хочу лезть в шахту РВСН с человеком, имеющим оружие и претензии ко мне. Еще раз повторю, что личности тут были не причем, тебя я не оскорблял, а ты меня сейчас пытаешься оскорбить своим поведением.

Предлагаю забыть обиды и впредь жить дружно уважая мнения друг друга! Споры по поводу железа не переносить на личности, для этого и есть кажется форум. Кроме того,. Касательно воды, пива и прочих необходимых жидкостей - считайте правильно!! Гипотетически, как вариант, картошку можно сразу мытую возить, тогда только чуть сполоснуть после чистки.

А ещё её можно в угольки прикапывать, мммм.. Икра кабачковая - 10 банок браво, доктор на закусь? Фасоль консервированная - 3шт на пробу нирикамендую. Макароны - 3кг макароны - нафек. Быстрые супы - 10уп, приправы - 5 уп. Сухарики - 10уп если NoRS не сжалится над нами и не сделает их дома вкусно-превкусно полупаковки на человека Огурцы - 3кг Помидоры - 3кг огурцов, помидоров - маловато.

Много по-моему. Если как считали нужен 1 кг. Предлагая сократить до 3 кг в общем. Можно конечно забить и взять типа с запасом, но лучше приучать себя к правильным кол-вам. Так как, когда дело опять дойдет до пешки, возьмем опять лишка со всеми вытекающими из этого последствиями.

Кстати не забываем, что у всех с собой еще будет НЗ все ведь с собой берут НЗ, не правда ли? Кофе можно взять и по-больше. Опять же как показывает практика - кофе всегда не хватает, чай всегда остается. Да и кроме утра скорее всего пить эти напитки не будем, а с утра большинство предпочитает кофе. Вот это мне кажется лишним. Плохо идут они на природе. Но если народ считает что будут есть, то ладно, пусть будут.

Дело за малым - убедить жену, что это необходимая социальная нагрузка за привилегию посетить столь интересное место. А это зачем? Он обычно дико пересолен, есть его без пива невозможно. А если еще и запас воды будет ограничен Есть предложение от Ильи на обратный путь 14 июня: тынц! Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! Ну это нормально, я по началу больше гораздо прикинул Скажем так: не дешево, но за удовольствие покататься на американской легенде - фигня! Я тоже не нашел, как координаты в браузере увидеть. Там зелёной стрелкой в любое место тычешь, и тебе пожалуйста координаты. И ещё линейка есть.

На мороженное с пивом на пароме больше тратиться ибо лавка работает в процессе передвижения. Сделайте путешествие незабываемым! Не берите вообще спиртного и табака! На всю жизнь запомнится такой поход! Марфа Васильевна! Поддержу товарища Джокера насчёт правильного русского языка. На Ганзе олбанский - моветон. Насчёт времени старта. Я бы предложил чуть позже выехать - в 9 например.

Чтобы не ждать открытия лабаза под дверью. Соответственно, под Пермью будем около 18 часов местного. Учитывая заход в лабаз и час на всякий случай. Rossiyanin Ниразу ещё не жёг костерок и палатку не ставил внутри развалин. Романтика Согласен. Не верно. Место встречи - поворот с трассы Кунгур-Пермь в пос. Координаты: Есть целая охапка кетайцев, которые давно валяются без дела.

Так как вчистую проигрывают Моторам по качеству и дальности. Ещё у меня есть две смешные рацейки Motorola T PMR-диапазон с два спичечных коробка размером, аж! Если у Аслана будет тесно с барахлом, могу и к Россиянину присоседиться.

Меня забыл! Кроме того, я хотел бы ехать на своей машине. Мама даже чай пьет с Глоком место ложки Маша не дождетесь; 2. Суббота; 3. NoRS; 4. Рюкзак готов, осталось только сухари положить и бутылку с водой не забыть. Чего там с меня еще было кроме сухарей и котелка?

Не забываем КЛМН и воду питьевую. Завтра в делаю контрольный обзвон тех, чьи сотовые мобильники знаю. Посещение разрушенных ракетных шахт,. Форма одежды: общевойсковой защитный комлпект. Питание: тушенка Майская, черный хлеб, водка. Женскому полу быть готовым к фотографированию. Камрады, выходные провели просто замечательно, как именно замечательно, отчет в планах есть, авось напишу с картинками. Рад был познакомиться со всеми, особенно с онлайн-друзьями в оффлайне.

Ижевская диаспора, как всегда, самая активная. Лидер группировки Васёк - так держать, и дальше пинать берцами самых ленивых! Отсутвовало четкое планирование операции на тактическом уровне. В результате отсутвия командования личный состав по своему усмотрению перемещался по территории, отходил ко сну, просыпался, принимал пищу, устанавливал палатки, затем переместился в туннель, и выбрался оттуда обратно.

Первоначальный же план предусматривал движение к другим местам дислокации. Но для этого нужно было вставать утром, организованно принимать пищу и двигаться дальше в поисках следов пребывания РВСН на пермской земле. В результате маршрут был пройден процентов на , много интересных мест осталось неразведдаными. Вопросы дежурства и питания. Нужно обязательно назначать лучше заранее порядок дежурства. Двое дежурных назначаются на день готоят обед, ужин, моют котлы, поддерживают порядок в лагере.

Ночная смена заступает после ужина, поддерживают костер, следят за порядоком, готовят утренний кофе. В нашем случае супруги Вайперы всех кормили обедами и ужинами, отдежурив за всех. Костер поддерживался исключительно броуновским движением. Итак, в будущем лидеру группировки ужесточить командование операции, также рекомендовано назначить комиссара с правом расстрела на месте неповинующихся приказу.

Как показывает опыт, жрать в полевых условиях умеют готовить все ибо чтобы крупу сварить и тушенкой заправить кулинарных университетов кончать не нужно. В крайнем случае один из двух умеет, второй дрова таскает. Видео нужно брать, и атомные ролики потом делать, репортажи из подземелий. Я с видео не дружу, да и камеры нету. ХЗ, не открывается.

Как вспомню ту гамму ощущений когда стоишь на бортике и смотришь в низ шахты ммм Я ходил в шахты с кетайским налобником фигня и Г-образным диодником. Держал его по-пистолетному. Вполне удобно. Какие-нибудь полезные выводы по мероприятию, подготовке, снаряжению личному-общественному сформулировались?

Может кто для себя что нового извлек? Марья, если сами не понимаете своего поведения, объяснять бесполезно. Демократии у нас нет. Разговор закончен. Извините, спасибо с. Раскладка готовиться заранее и расписывается на каждого из участников таким образом, что он из своей части продуктов готовит еду во время своего дежурства.

Пример, Петя с Колей дежурят первый день. Готовят завтрак, обед и ужин. Завтрак: Каша с тушенкой, кофе, пряники, сгущенка. Ужин: Суп, каша на сгущенке, чай, печенье. Все продукты на день за исключением приправ дежурные берут из своего рюкзака. Во время дня отвечают за костер, пищу. Завтрак готовят заранее, народ просыпается к готовому завтраку. Смену сдают следующим дежурным, с помытыми котлами.

Естесственно, дежурные не всегда могут участвовать в групповых мероприятиях типа экскурсий, посещений подземелий, спортивных игр и т. Если группа маленькая меньше 6 человек тогда возможны варианты без дежурных, ибо и так все при деле. Если больше, без дежурства никак, иначе теряется много времени на питание и сборы. Я как раз сплавной вариант и написал.

На сплаве есть существенный момент, если идти нормально, то на обед стоянка минут, поэтому полноценный перекус не нужен. Быстро из пакетов суп с чаем сварить, и дальше грести. А вот завтрак и ужин нужен полноценные. На авто с централизованной закупкой продуктов одной машиной возможны вариации: типа вот вам, дежурным 2 мешка с продуктами, отвечаете головой, и самим ништяки не жрать да и все.

Но надо придумать культмассовую программу после того как придем на место. Можно отработать разные полезные навыки. Было предложено: 1. Транспортировка раненного в пути изготовление носилок из подручных средств, мешок из под сахара и две жерди или две жерди и отрезок веревки 2.

Строительство землянки 3. Ориентирование на местности с помощью компаса для тех кто не умеет Вообщем вносим предложения и критику Анка погибла Само село с богатой историей. Для этого ему надо было подняться на Гору Байгурезь по самому ее крутояру и выпить на вершине рюмку Кумышки Предложение второе: июля состоится новая мультиспортивная приключенческая гонка - Кубок Лося.

Мероприятие позитивное. Проводится не первый раз - всегда было интересно. На данный момент организаторы стараются учесть опыт прошлых соревнований и, по крайней мере, избежать ситуевины как перед "бобриными" гонками. Вместо этого будут расширены веревочные этапы, более разнообразными станут ориентирование и препятствия на местности. Подробная информация - уже скоро!

Предложение третье: 21 август в Ижевске планируется Большая Игра. Или Большие маневры. Вообщем мочилово пейнтбольное в духе больших сценарных игр, кои раньше были только в столицах большей частью. У нас такого еще не было и если состоится, то обязательно приму участие и приглашаю желающих. Интересно было бы стартовать раздельно и встретиться на горе.

Удмурты южных районов делали кумышку слабой, крепостью в 2 градуса. Северяне, наоборот, всегда уважали крепкий напиток, который горит, если его поджечь. Большой популярностью пользуется в Удмуртии посятэм - кумышка, подкрашенная ягодами - малиной, черемухой, с добавлением меда. Ее подогревают на огне и пьют горячей. Это фактически глинтвейн, и употребляется в народе зимой. Вернется крестьянин после работы продрогший, а тут на столе дымящийся горячий душистый напиток. И продрог - не заболеешь.

В удмуртской деревне сохранились многие древние обычаи, а кумышка участвует во всех из них. Свадьба, похороны, земледельческие праздники, зимние ряжения, проводы в армию У каждой хозяйки - свой напиток: и по вкусу, и по запаху, и по прозрачности, и по крепости. Кумышку варят только женщины. У кого-то она получается на удивление хорошо, у кого-то не выходит. Умелая хозяйка вызывает зависть, и чтоб соседи не сглазили, закваску делают без свидетелей.

В деревне бытует обычай: надо незаметно унести стакан с остатками кумышки из того дома, где ее хорошо готовят, чтобы забрать себе умелость и удачу. Девушек учат варить кумышку перед замужеством, а проверяют мастерство невесты на свадьбе. Она обносит всех гостей своим так называемым "девичьим вином". Невест среди нас нет Предлагаю эту часть обычая возложить на омена и рудика Надеюсь, они хорошо знают химию, хотя бы школьный курс. Лучше найдем не замужних невест Автобус - на Дебёсы, от Центрального автовокзала: N, Ижевск - Дебесы, время в пути 3 часа 50 минут Вт, ср, чт, пт, сб - 9.

Возможно, минибасик, порекомендованный тобой, закажем. На 10 человек дешевле автобуса получается на полторы сотни с носа. Исток Ижа. Примкну к мероприятиям на общих основаниях. Как с ножом [G] получилось. Всё ведь нормально и без меня идёт. А через годик она у тебя оформит очередной карамультук! Главное, процессу не помешать, не сглазить, так сказать. Служил в Бершети 8 лет.

Всю мощь Державы распылили. А в пос. Молебка под Пермью ранее всем известная инопланетная база. Тоже очень интересное аномальное место! Я бы в Легионе заказал. Мимо него каждый день на работу хожу. Давайте уточним дату сентября на следующей неделе, хорошо? Я только что получил Сайгу 7,62х39 из Легиона через Андрея К. Вроде бы неплохая, а авторитет Андрея К.

А у Вас позиции на Легионе попрочнее и повлиятельнее, чем у Андрея К.? Если ДА, то возможно мне есть смысл продать эту Сайгу и заказать новую через Вас? Как считаете? С уважением! То есть Сайгу через Андрея К. Вы одобряете? Или есть какие-то "подводные камни", которые могут вылезти?

Лен, чисто пеший маршрут выходного дня: утром на паровозе на север ну почти до Чура, к вечеру выйти на бодьинский тракт, даже без ночовки. Дорога нормальная. Только последние 6 км гравийка и м полевой дороги, но всё сухо и чистенько. Дерево необычное, съездить посмотреть стОит. А вот заночевать там особого смысла нет, местность заурядная: с одной стороны нефтекачалки, с другой стороны корОваны пасутся.

На дереве и около него обнаружил некоторое количество ленточек, записочек и монеток. Вобчем, разведка удалась. MegaFon там кстати принимается отлично. Местные в придорожных деревнях смотрели вслед как-то недобро, успокаивал душу ТОЗик в рюкзачке. Олег, маладца! Я и предлагал - без ночевки. Что там делать три дня? Гадать, больше ли местных жителей, чем у нас с собой патронов? С кетайского сайта закажу пару кэмелбеков 3-х литровых.

Копейки стОят - рублей всего. Думаю, если в них пиво заливать - удобно будет ходить пешком? В Бурсе или Пассате закажем под них оптом чехлы-рюкзачки с пенопленом для термоизоляции. А нам ведь на след неделе в поход идти Значит ОРГсобрание от слова организационное будет на этой неделе, в том же месте, в то же время! Ориентировочно в пути 3, часа. Братаемся с Д.

Надеемся, что в влезем. Вариант N2 Если всё плохо, в автобус не влезли, попуток нет, такси нет, подвод нет, то топаем пару часов до Люка и садимся на вечерний автобус Люк-Ижевск из Ижевска он выходит в Люк в Вариант 3. Самый удобный для нас. Но надо уточнять. Вроде как есть рейс Ижевск - Б.

Ежедневно , , Надо уточнить время обратных рейсов. Ну, примерно, где-то так. Стоимость билетов в районе рублей в один конец. Обсуждаем, поправляем, советуем. Воду откуда брать станем? Воду можно из города не тащить, а набрать у меня в деревне.

Все равно до нее едем. Только я уточню нормальная ли там вода, в прошлые выхи грязная бежала. Есть поезд часов в утра. На угловой точно останавливается, у меня на нем теща обычно ездит. Но проблема еще в другом. Сейчас в том направлении ремонтируются пути и расписание меняют иногда в последний момент. В прошлую субботу отправление поезда заявлялось по инету и телефону в 7. Это я кстати к чему? А вот к чему.

Лес в тех краях встречается трудно проходимый Палыч не даст соврать если идти как мы с рюкзаками на л. Поэтому время в пути у нас сильно вырастет. Нужно рассчитывать на скорость 2 км в час, т. NoRS 3. Суббота 5. Омен 6. Аслан 7. VVal -? Россиянин встречает на у ДС 9. Джокер -? Воду можно набрать у меня в деревне из скважины.

Там правда скважина заилена, но литров 15 воды чистой думаю реально набрать будет. Ну и в целом, да, все прошло позитивно. Пешка мне все больше нравится. Нужно чаще ходить пешком! По полям, по лугам А вот чуть позже, когда подморозит немного, можно и в пешку сходить куда нибудь на мистическое болото с одной ночевкой. В бане-сауне неактуально, да и в пешку поздней осенью наверное тоже. Ну или испытать в бане если не терпится.

В отряде у нас для улучшения дополнительного питания сами солили сало по каким рецептам, то меня не волновало. Выдавать его каждому разведчику в виде нарезанных шматков тоже нерационально, продукт без упаковки быстро портится да и драгоценное место тоже занимает. Готовое сало перекручивали в мясорубке с чесноком и луком добавляли различных специй и через воронку запихивали получившийся паштет всё в ту же пластиковую бутылку очень плотно и закручивали крышкой.

На группу на пятидневный выход хватало одной литровой бутылки вполне. К ГРУ сей рецепт не имеет никакого отношения. Ориентировочный список: 1. Омен 4. Рудик долго думала - писать во взрослых или к детям? Суббота ребенок 6. Джокер 7. Таких предложений навалом. Лично у меня желания нет отмечать для меня единственный нормальный праздник в котором хоть что-то осталось от праздника и бухать в незнакомой толпе и веселится под набранных на раз из студентов Деда Мороза И Снегурочку.

Может вокруг все и приличные будет, но не хочется напрягов и непоняток. Кстати: Цитата: "Если мне память не изменяет - в столовой рассчитанной на человек , где будет проходить это действие есть всего 2 туалета Так у меня с машиной полный залет получается Сегодня опять позвонили и сказали что стоимость ремонта снова увеличивается, т.

Чем больше растет сумма, тем меньше мне хочется пить Кого не вписала - срочно отписывайте. Касательно меню и культурной программы - все в разработке. Но у меня пока идей нет так что помогайте. За что мне дать желаете пинка?! Вы сердитесь напрасно, видит Бог! Ведь я же, "как дитя, смешлив и ласков" Давайте, Вам еще напялим каску, И будет весь химвзвод у Ваших ног!

Но предложение внесу. Ну тогда вообще не вижу проблем пожарить шашлык! Расчистим место для мангала. Да и не будем же мы все время с доме сидеть, для туссовки на воздухе тоже место расчистим. Вобщем я за шашлык! Кстати, на шашлык могу заказать мясо в "Восточном" - реально свежак и дешевле, если да думаем быстро, так как времени осталось совсем ничего.

Дата выезда? В случае отказа от поездки, деньги вернём, если до выезда осталось более суток. Васёк И насколько это надёжно будет? Предварительно считали так: 1. Аналогично на обратный путь. Оплата порожняка 2 раза - руб. Итого руб. Наливай да пей. Камрады когда точно собираемся на пуртовку? До истока Камы далековато будет, наверное, там не на один день получается и ехать неблизко.

Лучше наверное летом. Стаpшему участковому го отделения милиции Хохменского pайона г. Колдыбай Матеpому Ю. От гp. Хоpошего Ф. Колдыбай, ул. Овpажек, д. Пpи покидании кваpтиpы обнаpужилось отсутствие почтового ключа, пpишлось ножом поддевать белеющий в ящике конвеpт. Обpезал щепку на косяке двеpи подъезда, устав pугаться с пpидуpком - двоpником.

Обpезал нитку на свитеpе от пpоклятой щепки. Конвеpт я вскpыл на лавке и узнал, что байдаpочный поход отменяется. Для выпpямления неpвов купил в лаpьке пиво, откpывал легко, но без pадости. Тpадиционно показал нож хозяйке очень злого pотвейлеpа без намоpдника это к собаке. Ввиду непокупания мной нового пpоездного, мне пpишлось ловить такси. Hеpвный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пpесса "Жигули".

Спpосил, нет ли у меня ножа. Он взял, отpезал что-то, веpнул, поехали, пpобубнил - "Зачем, интеpесно, ножик такому молодому? Hа пеpекpесте водитель несильно повpедил автомобиль КРАЗ. Так как он водитель после этого запутался в pемне безопасности, я pезал его pемень ножом. В следствии этого же пpоисшествия у меня обpазовалась гематома на лице синяк.

Пpикладывал нож pукоятью к месту ушиба. Дальше шел на pаботу пешком. Пpи подходе к входной двеpи в нашу лабоpатоpию обнаpужил свободно висящий пpовод. Обpезал его, так как счел ситуацию тpавмоопасной. Обнаpужил, что я только что отpезал собственный телефонный кабель, котоpый не успел закpепить на улице ввиду вчеpашнего пикника. Резал и зачищал новый. Секpетаpша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскpывал конвеpты с pекламой. Зуля появилась снова - pезал обмоточную ленту на бандеpоли для начальника.

Зуля не отстала, попpосила нож, чтобы обpезать затяжку на своих умопомpачительных чулках. Уже не спpашивала. Обед - резал хлеб и колбасу всей лабоpатоpии. Спpосили "Зачем:" 4 pаза. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона. Ковыpял застрявшую в принтере бумагу. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего пеpеставлял пpоездной, отгибая пластик футляра ножом. Согласно договоpенности, стукнул pучкой ножа в стену секpетаpше, увидев в коpидоpе шефа.

Муфлон с хитpым неpвным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса. Выигpал у Муфлона споp об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Цитата: Фей от 04 Декабрь , Автопрокачка навыка включилась автоматом Жаль, что грифоны Батчера и Антоники в воздуные ямы не попадают Пиши и кайся в техподдержку А то пожизненный бан, за несанкционированную прокачку самого сокровенного навыка..

Цитата: Нимфея от 04 Декабрь , Человечество пытается быть красивым и хорошим, хотя никаких оснований к этому нет. Словно балерина в пачке и на пуантах пытается танцевать на снегу. А снег холодный. Кое где твердый, кое где мягкий, а кое где проваливается и режет ноги. Только все равно надо пытаться танцевать. Надо стараться стать лучше. Наперекор природе, наперекор всему. Иначе останется только лечь в снег и замерзнуть навсегда. Доброе утро, просыпаемся : У меня опять перс в запое : ЧТо делать?

ТП молчит Цитата: Харла от 05 Декабрь , Ну кто на форуме главный флудер -это мы выяснили недавно : Полин, создать не главное Флудильник зародился из флуда, отрезанного от темы уходов, так что автор первого поста автором темы не явяется 8. Цитата: Нимфея от 05 Декабрь , Hеважно, в шапочках или без — Волк ценил содержимое, а не форму.

Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником И еще приходила на память песенка "Джин и тоник". Девочка была в меру упитанная, румяная — в тон шапочке. Такие волку особенно нравились. Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов. Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".

Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи. Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо В стиле "Холодных берегов": Шапочка у девочки была красная, из руссийского алого сукна на манер тюбетейки сшитая. И, видать, остался дорогой ткани треугольный обрезок - его девочка на манер платка на шею повязала. Хорошая девочка, не из бедной семьи - вот только вывела ее судьба навстречу мне, душегубу, одну в темном лесу.

Я бы отпустил ее. Да только как может разбойничий атаман по прозвищу Серый Волк перед своими людишками слабость показать? По всему выходит, что сейчас надо мне ее снасильничать, невзирая на малый возраст, а потом платком удушить. Или вначале удушить, а потом снасильничать В стиле "Лабиринта отражений": Встаю.

Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно - красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает: — Ты волк? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны?

Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер, вроде знаменитого "Спокойной ночи, малыши". Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь.

Где же здесь выход? Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек. Прислали из дружественной Белоруссии Что происходит в России? Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ охренительный болт И не такое — вы вспомните - переживали.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу Я бабушке прочёл это, она мну уверила, что это на мотив песни из какого-то советского фильма. Не смотрел, но из уважения - рэп отставить :.

Эх, молодежь, молодежь Песня из фильма "Москва слезам не верит", но ее и просто так пели и поют нередко А я сегодня чуть за рулем не уснул, пока на работу стоял Блин, 2. Обратно, боюсь, выйдет не меньше Дай Бог, чтобы снег не пошел Это тоже только что прислали партнеры Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход.

По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента США. Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. Это все наши сбережения. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться.

Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать.

Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации.

Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Кто из них прав - решайте сами. Цитата: Alki от 09 Декабрь , Цитата: Магиус от 09 Декабрь , Цитата: Харла от 10 Декабрь , Цитата: Alki от 10 Декабрь , Не говорю Время в полете 3 часа 15 минут Еле в рейд успел Хм, я помню Приезжаешь утром - Волгоградка стоит, уезжаешь в обед - стоит, вечером - тоже стоит : Какое счастье, что надо было на метро ездить :.

Во всяком случае, в первом приближении, пока мы еще не столкнулись с по-настоящему серьезными мобами ТСО, такое впечатление создается Конечно немного настораживают цифры крита по 48К и АОЕ на я тоже наверное не скоро забуду Конечно, вызывают некоторое подозрение повсеместно появившиеся шансы крит защиты в шмоте, но это пока еще так Вот, что вдруг подумалось Получить мифики И вот она сбылась Рейд в единочасье из искателей приключений в том числе и на свою задницу , превратился в какую-то машину для убийства Помните, Королевство и первые 40К дамага?

Сейчас 60К - практически слак Вот глядишь и 80К станет детской нормой Мобы падают, как подкошеные снопы. Ну где, скажите, это видано было, чтобы на том же Утарке или как его там Жестоком, МА держал 1 хил??? А вчера снесли с копыт, и даже не заметили И танка почти не поцарапали Сегодня - треш мобы, ей Богу По ощущениям - так вообще - в той же гробнице Крестоносца треш посложнее выносится, чем они.. Макаревич, которому, кстати, завтра 55 лет исполняется, как-то замечательные строки спел: А мечта не снижая полета, До заветной до цели достала.

А достав, воплотилась во что-то, Но мечтой уже быть перестала По счастью, нам пока еще есть о чем мечтать Траканон, Безола. Новые, лютые зоны ТСО. Спасибо разрабам, позаботились Ибо, как мне кажется, игра, точнее желание в нее играть, умрет только тогда, когда мечтать станет не о чем За мечты! Только не заморачиваемся Это был чисто утренний флуд. Рок закрыть, а там в ТСО еще море неизведанного : если в пятницу по составу хилов будет норм будем бить маэстро.

Слишком много у нас впереди еще Трак, Бизола, Маэстро, про ТСО вообще молчу, если на самых легких именах по 68крита выдают по Взрыву, что же дальше будет Лена поверни аватарку передом что ты к нам все время анфасом стоиш. Цитата: Магиус от 11 Декабрь , Цитата: Серега от 11 Декабрь , Menjau 2 jashika solota na Harlu esli na awatarke ona. Magius slomaj Mosh ;D. Цитата: Bambr от 11 Декабрь , Из дома могу не по китайски, прошу высокого соизволения иметь место быть прощенным, если сочли за домогательства, ето был витиеватый комплимент, который по достоинству оценили бы Тит Лукреций Кар и Спиноза :-[ :-[ :-[.

Существуют переводчики с транслита. Рекомендую найти и активно пользовать. Читать не просто тяжело - очень тяжело, поскольку помимо того, что это транслит, он неправильный транслит. Так сказать, с акцентом vah. Дело в том что на работе не могу поставить ничего, ни одной программы, а как воспользоваться если просто как таковой нет русской раскладки и русского языка в компе подскажите буду благодарен.

Программ не нужно никаких, кроме браузера. Копируешь и вставляешь куда надо. Все дела. Ток на вуоши времени не хватило.. Цитата: Харла от 12 Декабрь , Зона 9 дней существует : А когда то мы на рощу минимум 3 дня выделяли А мы вчера мелким рейдом чуть сестер не завалили Чуток не хватило Немного не хватало хилов Точнее 1-го в МТ-пати. Это пожалуй первая проблема Ну а вторая - вылеты У нас чем сложнее моб, тем больше шансов, что танки вылетают одновременно Цитата: Магиус от 12 Декабрь , Цитата: Магиус от 15 Декабрь , Хилы на работе Надо ж так Цитата: Харла от 15 Декабрь , Цитата: Магиус от 17 Декабрь , Работаем с самого утра.

Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня. Это исключение из правила, а также еще просто есть степени информативности каждого сообщения. В том случае я просто подыграла тебе, а так в принципе я давно уже чат просила.

У нас кроме количества сообщений ничего не отображается, ни звания не меняются, ни медали не выдаются, как это бывает на других форумах. Так что нафига это нужно не понимаю. Вот если продумать какую нить фигню за количество сообщений чисто зрительную но прикольную, было бы интереснее просто набивать посты ради чего-то и посещения на форуме увеличились бы я думаю.

А у нас каникулы с 25 декабря по 15 - оплачиваемые :. И премия к Новому году :. Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали включая руководство. Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась женщина, что ее уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать. Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не трогают. А в конце квартала вроде, как вся фирма начала разоряться совсем то есть, целиком.

Думал-думал, что делать директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из кабинета не выходить, пока все не сделает лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь. А сам всех сотрудников распустил-уволил и в Австрию на ПМЖ подстарховался давно уж.

Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь — а бизнес-центр то пустой, а от фирмы даже вывески не осталось. Вздохнула тут женщина облегченно и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать.

Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона евро. А мораль той сказки простая: хороший человек финансист и в кризис не пропадет. Цитата: Азазель от 17 Декабрь , Наташа, ты молодец! Мать - героиня! Держитесь, ребята, все будет хорошо! Цитата: Нимфея от 17 Декабрь , Цитата: Крис от 17 Декабрь , Если планируешь им играть серьезно, а не для фана, то поможем во всем, ну а если планируешь несерьезно, то тоже поможем а вдруг понравится?

Только сразу хочу предупредить - на ПвП играют люди эмоциональные, несдержанные. Вообщем совсем другие, нежели у вас. В канале Добро ппц творится, да и так позволяют себе больше. Нервы ведь у всех! Убивают постоянно! А подрощенных трубадуров или некромантов вам не нада? Это скорее шутка, так как на ПвП мои персонажи позабыты-позаброшены Нам пригодятся все хорошие интересные люди из Аваллона с других серверов.

И это не шутка и не переманивание. Мы одна семья. А некр и трубадур это замечательно! Те, кто не задействованы в рейде - почему бы и нет : Но вот у меня точно не хватило бы нервов на пвп играть.. Кто про что, А Лена про рейды! Но они же у вас не 24 часа в сутки?

В свободное от рейдов время можно и развлечься! Ща народ как начнет активно корпоративится да новый год отмечать.. РЛ себе харакири сделает. Мы и "под наркозом" рейдить могем Цитата: Харла от 17 Декабрь , Маг, могу точно ответить: закла - слакер в рейдах во всех будет.

Корпоративов нет, ибо не работаю, Новый год - пожалуй на пару часиков - и обратно :. Напиться мне мой организм не позволит, а что такое веселье на НГ - я давно уже не помню. Вот и я из-за расы Качать храма непосильная задача для пвпшников Еле нашли себе храма! Уж больно тяжело им играть на пвп Может и правда, Маш, перекинуться тебе?

Если надумаешь, я со своей стороны гарантирую тебе пати для прохождения квеста на эпик и пусть ток кто попробует отказать! Цитата: Азазель от 18 Декабрь , Цитата: Магиус от 18 Декабрь , Он человек занятой, работает Проблема не в этом. Проблема в том, что ты расставляешь приоритеты, не учитывая возможностей.

Чтобы не разжигать конфликт, который вполне возможен, учитывая, например, твои отношения с Феем, и мою вспыльчивость, поставлю точку в этом вопросе. В будни я не имею физической возможности решать эту проблему, поскольку ухожу из дома в 10, а прихожу минимум в 19, максимум - в При этом знаю, что вечером и тем более ночью мне за дела с железом лучше не браться вообще, поскольку на несвежую голову скорее всего наворочу такого, что потом буду ещё дольше расхлёбывать.

Прошлые выходные я посвятил тестированию, поиску информации, опросу знакомых и снова тестированию. С сегодняшнего дня я в отпуске - но сегодняшний день я посвятил навёрстыванию в учебных вопросах. Завтрашний посвящу компьютеру. Считаю вопрос закрытым. Дальше решайте как хотите. Форсировать решение этого вопроса я не буду, кто бы меня к этому не толкал, при всём уважении. Надо срочно идти апать Главное ресы с собой взять, чтоб не бегать зря. Цитата: Крис от 21 Декабрь , Магиус, не прибедняйся : Как будтто ток в королевство А в новогодние каникулы у кого какие планы?

Лично мне по елкам-карнавалам путешествовать лениво Я бы с удовольствием попутешествовал по Эверу в приличной компании как в эти выходные Коротко о главном - в России выдали патент на смайлик. И владелец патента теперь утверждает, что одна коммерческая организация в стране не сможет использовать смайлик в рекламных целях. Кто же этот гений?

Что интересно, в марте года Олег был арестован за нарушение авторских прав. Позже его выпустили и, похоже, урок пошел ему впрок. Теперь он сам решил правообладателем и карать всех, кто будет использовать смайлик в коммерческих целях. Также символ применяет крупнейшая социальная сеть в России odnoklassniki. Вот такие дела.

А как же?! И пожалуйста, никаких смайликов в комментариях!!! Цитата: Азазель от 22 Декабрь , Цитата: Харла от 22 Декабрь , Мы знаем, вы несколько лет назад сменили Гимн на старый, Советский Только слова чуток поменяли А давайте так же с вашим флагом поступим? Только тоже чуток поменяем Вместо серпа с молотком, напишем Coca - Cola.

А мы вам за это внешний долг поможем выплатить И с кризисом справиться Медведев закрывая рукой трубку, набирает параллельный телефон Цитата: Домушник от 22 Декабрь , В данный момент да:- чёт с настройками намудрила, надо через комп зайти, да всё руки не доходят:- А вообще, бывает до 3 скрытых он-лайн, но хто ето я не зна А я знаю, поскольку всех вижу 8 Но не скажу yazik. Цитата: Магиус от 22 Декабрь , Цитата: Nataly от 22 Декабрь , Приходу обычно на 15 минут позже.

Работа находится в 2 минутах ходьбы. Каждую минутку считаю, могу встать и за 10 минут до начала работы. Это обычно летом так наглею. Цитата: Нимфея от 23 Декабрь , Вот поэтому мы не покупаем машину. А летом на скутере на речку махнуть! Ветер в лицо! И пиво можно пить за рулем! Да да Пъянство за рулем - зло, как бы этот руль не выглядел Ну так за рулем то муж, он не пьет, когда меня везет ;D а у меня то рука одна свободна milo правда шлем мешает осуществлять задуманное, но все же!

Цитата: Магиус от 23 Декабрь , Вот играю в браузерную игрушку на работе www. Наигрался в нее достало уже, бросил Основал 5 колоний, прокачал города до 24 левла, науку полностью А потом.. Желательно в такой же компании с хорошим онлайном. Только играть практически некогда Я на своем Икариамовском уже месяца не появлялся Думаю, давно удален, если ребята им рулить забросили Аваллон - воинственный город! Цитата: Харла от 24 Декабрь , А когда работа выпадает на выходные - там вообще пипец от скуки умрешь Цитата: Нимфея от 24 Декабрь , Ах как мы сладко воевали в икариаме Цитата: Alki от 24 Декабрь , Цитата: Nataly от 24 Декабрь , Ну вот, именно поэтому что есть время когда нечего делать - то есть отсутствует объем работы для части сотрудников часть работодателей и проводят сокращения - оптимизируя объем работы - кого-то сокращают, кому-то работу добавляют - в итоге у сотрудников не бывает "свободного времени" на работе.

Вот еще 1 лог откопал Sosdal ostrow Eteos, nik Fisben. Rabota meshaet. Создал акк на Дельте В общем все, как и оставлял 3 месяца назад Неутерплю, видимо Регистрироваться пойду Неделя сплошного FM явно перегрузила мозг, плавится потихоньку Цитата: Крис от 25 Декабрь , Доброе утро, страна! Если вы серьезно собрались осваивать просторы Икариама, полагаю, неплохо было бы выделить под него отдельную темку.

У меня есть некоторые наработки правда, полугодовой давности, но все же , думаю - они были бы полезными Пользователи Online 22 Гостей, 11 Пользователей гы гы гы :D. Если интересно настолько, что аж скулы сводит - нажми кнопку "Выйти" и полазай Главное, кнопки не попутать А то вон, брат Алекто попутал, нажал - выйти из Гильдии Цитата: Alki от 25 Декабрь , Крис, мне принципиально не нравятся люди которые сплетничают.

Что касается ДПС я не собираюсь оправдываться. И дпс зависит не только от наличия мифика, а так же от одежды, м1 и грамотно сформированной пати. Тебе не даёт покоя мой мифик? Так вот, если бы ты был более порядочен, тебя бы не выгнали из Культа и Транквиллиума и ты бы давно имел свой мифик. Мне вот уже тоже не нравится понятие Друг гильдии.. Тем более, когда так называемые друзья пытаються задеть согильдийцев.

А у нас сегодня вот что будет Цитата: Чарси от 26 Декабрь , Цитата: Харла от 26 Декабрь , Цитата: Магиус от 26 Декабрь , Прислали друзья с Украины: А у нас в квартире газ! Кстати, стыренный у вас! Цитата: Alki от 26 Декабрь , А у нас на работе шарики надувают гелием Да нафига эти корпоративы?

Суета и трата денег.. Лучше бы пивом выдавали А мы уж сами как-нибуть ;. Это точно! Вот я застала еще такие корпоративы, когда каждый дома салатики делал и тащил на работу Всё по-домашнему, без выпендрёжа. Не, у нас ни копейки не взяли. Всё за счет фирмы. Правда премий никаких к новому году не дали. У нас тоже. И зарплату на месяц задерживают. И больничный мне еще не оплатили Но Новый год никто не отменял, так что шарики надули, ёлку нарядили, сидим ждём Новогодний подарок за отличную работу в году - это возможность работать в , и не поспоришь же Чарси, Магги, прочь пессимизм!

Надо просто верить:- Да, в связи с урезанием зарплаты и сокращениями жить будем немного хуже, но на кусок булки с маслом заработаем! Главное, чтобы наши близкие и мы были здоровы и счастливы:- :- Цитата: Nataly от 26 Декабрь , Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему.

Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак!

Умоляю тебя! И тут Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!! Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: - Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки: - Афигенно день прошел!!! Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания. Цитата: Нимфея от 26 Декабрь , Цитата: Nicklas Grey от 26 Декабрь , Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.

Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.

Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля не факт, но в это принято верить. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.

В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля!

Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. Что-нибудь случилось? Теперь о главном. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич.

Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми?

А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет.

Боже, как дальше жить? Или - лыжный инструктор. Не забудь. Каму не предлагать. Камбаин: 28 Алексей: profa? Камбаин: читать умеешь? Камбаин: Монк написано же Алексей: go v kamy Камбаин: ляяяяя Алексей: chto? Сервак СДОХ Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно.

Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.

В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать Когда её успокоили, она объяснила: - Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.

Спрашиваем: - А чё орала-то? Отвечает: - Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест.

Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться…. И еще про маршрутку Из старенького. Аж еле нашел, насколько из старенького.. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как!

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.

После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный? Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал".

А мой жалуется - понимаете, он не летает.

Правила написания постов в этой теме: 1 при появлении осмысленных комментариев к посту автора, креатив вместе с комментами выделяется в отдельную тему, как особо важный, вызывающий интерес у общественности.

Черти игровые автоматы онлайн ffclub У меня установщики по сигам и магнитолам имеют сканер карманов, называют сумму такую, в которую может вложиться клиент, причём до копейки, клиент уезжает довольный, что хватило денег. Ваше мнение? Вот играю в браузерную игрушку на работе www. Детям не слушать. И телевизоры и стиралки. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Режут кабель?
Схемы игровых автоматов онлайн 433
Черти игровые автоматы онлайн ffclub Gnome игровые автоматы играть i
Игры с игровых автоматов адмирал 459
Черти игровые автоматы онлайн ffclub Кого из троих вы выберете? Там сзади какие-то перемычки, как их подключать -Там есть схема, подключайте по схеме -А я не понимаю, какой провод куда. Новые компаниистарые методы работы Там зелёной стрелкой в любое место тычешь, и тебе пожалуйста координаты. Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Очень позитивно.
Черти игровые автоматы онлайн ffclub Может это будет нецензурно, но все таки!!! Осадок остался, конечно - но он останется и когда ложечки найдутся, а Найт-Магиус вернется ;D. Не знаешь где вылезать. Вопрос только один-сколько ему надо будет платить? Сема мрачно : - Трафарет хороший. Скора будет тебе йобаное сафари, не сцы. Жена dimon-а 6.
Игровые автоматы играть онлайн бесплатно без регистрации гаминаторы Играть в игровые автоматы яблочки
Игровые автоматы при регистрации 100 PDF-версия 74 75 Или что Леонида Агутина на самом деле зовут Леонтий Чижов? Печеньки приходят во время еды Нужно чаще ходить пешком! У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить Кто "рыжие", сколько надо, сколько стоит ориентировочно, где что закупаем. Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой

ИГРОВЫЕ АВТОМАТЫ ДЕТСКИЕ КУПИТЬ ЕКАТЕРИНБУРГ

Поможите, люди добрые! У меня карб.. Залез под капот и помог ему руками А это эта примитивная сирена уже задолбала. Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин.

Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать. Сделал антикор - появились лишние детали чес с тырено KODak добавил Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают.

Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку за ним стоит здоровая бабища лет и и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм , на пробу".

Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы.

Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо.

Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.

Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет.

Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.

Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал.

Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.

Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения.

Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось.

Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней. У монгольских детей в "киндер-сюрпризе" всегда один и тот же подарок - желток. Цитата: Выдается за реальную историю.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Ох евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать.

Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

Вот вам и доказательство слов классика о том, что " Продолжаем концерт баянной музыки Цитата: Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком.

Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в олимпийском году.

До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо.

После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла.

Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!

Оркестранты развернули головы на градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.

Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть в основном старые девы лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре" После сохраниения своих данных вам необходимо прийти по адресу: г. Ульяновск, ул. При себе необходимо иметь паспорт и водительское удостоверение.

Типа записался в очередь??? Разбавлю вашу меланхолию В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.

Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например: - Два молодых тела сплелись в страстных объятиях. Или: - И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.

Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.

И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст: - Нелегко пришлось Аладдину.

Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: - Сезам открылся Я не верил своим ушам. Она продолжала: Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы.

И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

Нижеприведённый текст, как говорится доставил необычайно Пособие для пытливых читателей Простое и доступное пособие читателю, позволяющее буквально с первых строк определить характер исторической альтернативы и сэкономить денег при покупке толстой книги: Дед Спиридон копал картошку пока не стали звонить к обедне.

Он разогнул усталую спину, отер вспотевшие ладони о поношенные галифе с лампасами, и размашисто перекрестился В смысле в городе - белые. Дед Спиридон с утра копал картошку, и злобно сплевывая сквозь выбитые зубы, аккуратно укладывал клубни в сверкающее чистотой оцинкованное ведро Дед Спиридон с утра копал репу Hикакой Америки на глобусе нету и картошку не завезли.

Трезвый как стекло дед Спиридон копал картошку Дед Спиридон пошел копать картошку, а откопал библиотеку Ивана Грозного Дед Спиридон копал картошку лопатой с паровым двигателем Дед Спиридон копал картошку лопатой с дизельным двигателем Дед Спиридон копал картошку и поглядывал на часы Дед Спиридон ловил картошку удочкой Когда дед Спиридон копал картошку на него навалилось сатори Дед Спиридон вышел копать картошку, но попадались одни зеленые гоблины С бодуна дед Спиридон сломал новую лопату: - Мейд ин Си-Hа, - прочитал он нерусскую надпись и долго матерился.

Дед Спиридон не копал картошку. Она выкапывалась сама и сама залазила в ведро. Дед Спиридон с тоски спивался. Книга о страшных последствиях для Роcсии. Дед Спиридон делал вид, что копает картошку. Hа самом деле он выкапывал обрез, спрятанный его дедом еще в гражданскую. Уж очень его достал новый американский менеджер из оккупационной администрации. Дед Спиридон сидел на веранде с очередным стаканом в руке.

Hа огромном поле выкапывали картошку азиаты в полосатых халатах и с номерами, вытутаироваными на лбу. Картошка, яростно рыча, пыталась выкопать деда Спиридона из бункера. Дед Спиридон копал картошку на Марсе сидя в кабине автоматизированного картофелеуборочного универсального комбайна и рассеянно почесал себя за мохнатым ухом когтистой лапой, покрытой чёрным мехом, поглядывая на параметры работы отображающиеся на лобовом стекле.

Программа с элементами ИИ отлично справлялась с работой, а дед с ностальгией вспоминал как в молодости бывало брал лопату и копал картошечку вручную. Дед Спиридон копал картошку. Ему помогали пять жён, десять сыновей, двенадцать дочерей, тридцать пять внуков и сорок внучек. Дед Спиридон хотел было накопать картошки, но тут вспомнил, что нынче субота и пошел выпить водки с отставным сотником Исайкой Конопатым.

Баба Спиридона копала картошку. Дед Спиридон копал картошку, когда к нему приехал Макс и сказал, что в империи переворот и гражданская война. Дед Спиридон копал картошку, когда прямо на поле сел звездолет, типа "призрак". Из звездолета вышел Антон, держа в руках последнее издание "Охоты на тахоргов". Совершенно без звука, но со страшной вонью звездолет взлетел. У забора остановились двое. По их суровым лицам катилась скупая мужская слеза.

Дед Спиридон кряхтя выпрямился. Стала видна его военная выправка и множество шрамов на всевозможных частях тела, полученных в борьбе за дело Российской империи. Внук учится в Галактической Академии Генерального Штаба. Он отомстит! Из за забора раздавались комментарии гида: "Вы видите типичную картину человеческого труда". Галакты ржали и тыкали щупальцами в сторону деда.

В подвале его дома патриоты переделывали краденную инопланетную мясорубку в страшное оружие массового инопланетного поражения - Это мир инопланетной оккупации. Он даже не заметил как оказался в другом мире. В ворота осторожно постучали. Дед Спиридон глубокой ночью копал картошку. Кхе, кхе разжалось из за забора. Дед вздрогнул и съежился. Hарушаем, сказал участковый. Последнее постановление партии и правительства, нам что говорит?

Опора на собственные силы, улучшить, усилить и так далее на колхозных работах. И откуда у тебя силы остаются работать на собственном огороде? Постановление от 7,8, срок до 3 лет. А может выпьем? Хорошая у тебя самогонка, сказал участковый.

Ладно, в последний раз. Да, и не забудь мешок моей жене забросить. Только ночью, чтоб никто не видел. Зачем мне это надо? Ведь все у нас есть. Hа мою пенсию парижанин может прожить пол года. Про такую машину американец может только мечтать. Весь мир нас боится. Вот закроем трубу и они все там сдохнут от холода и голода. Давно нужно нанять китайцев, пусть они работают.

Тут он гордо выпрямился и мысленно показал кукиш всем иностранцам. Разве что они понимают в сельском хозяйстве? Россия кормила и будет кормить весь мир! Мимо огромными скачками пронесся странный тип во фраке, с цилиндром на голове и в белых тапочках. За ним бежал жилистый, седой мужик с мечом и в кожаном костюме с надписью на спине Made in Polonia.

Опять солтыс нанял кого то гонять вомпера, подумал дед Спиридон, вонзая лопату в землю. Через два часа сшибая на ходу плетень мимо пронеслись измученные эльфы. С гиканьем и визгом за ними скакали дружиники барона. Один из эльфов на ходу обернулся и выстрелил. Стрела точно попала в амбарные ворота. Дед Спиридон вздохнул, ухватил лопату покрепче Это были его последние слова.

Остро отточенная лопата легко вошла в шею, перерубив позвоночник. Ездют, тут ездют, как будто им тракта мало, а потом налоги плати с топтанного поля, - горячно шептал дед Спиридон, деловито обшаривая седельные сумки. Я затененное деловое предложение для Вас. Обычно подобные письма присылают из Нигерии, а тут мало того, что из Гонг-Конга, так ещё и на русском. Некоторые обороты из этого послания я непременно возьму на заметку на предмет возможности использования в деловой переписке.

А поскольку я не жадный, то выкладываю его во всеобщий доступ. Приветствую вас понятно, что Вы могли бы быть немного опасались, потому что вы меня не знаете, но у меня есть выгодное предложение бизнеса, представляющих взаимный интерес, чтобы поделиться с вами.

Я получил вашу ссылку в моем поиске для тех, кто подходит мой бизнес-предложение. Позвольте мне начать с введения себя. Мне понадобится вам, чтобы помочь мне в осуществлении бизнес-проекта из Гонконга в вашей стране. Она включает в себя передачу крупную сумму денег. Все, что касается этой сделки должны быть юридически сделано без сучка и задоринки. Пожалуйста, стремиться соблюдать крайнюю осмотрительность во всех вопросах, касающихся этого вопроса. Как только средства были успешно переданы на ваш счет, мы должны делиться в соотношении должны быть согласованы между нами обоими.

Если Вы заинтересованы, пошлите следующую информацию дать толчок процессу; Полное имя Адрес, гражданство Возраст, пол, род занятий Семейное статуя, Частный номер телефона, номер факса частного. Я предпочитаю вас связаться со мной по моей частной электронной почты: patccwwchan yahoo. Пожалуйста, если вы не заинтересованы удалить это письмо, и не охота мне, потому что я ставлю свою карьеру и жизнь моей семьи на карту с этим предприятием.

Хотя кто не рискует тот не пьет шампанского является. Ваш ранний ответ на это письмо будет оценено. С уважением, Г-н Патрик Чан. ЗЫ: Кстати, прелестный оборот "Позвольте мне начать с введения себя" - гениальная находка для бесед с легкомысленными девушками. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена.

А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает. Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать. С уважением, Подпись, печать. Милый, давай заведём котёночка Цитата: Сообщение от Жмот " Кстати, смех смехом. Знаете что такое пердолёт? Цитата: Сообщение от Жмот просто порвало. Что, кого то удивило???

Цитата: Сообщение от alex МуДко Таварисч администратор, Вы принимаете всё слишком близко к сердцу. Так нельзя! Поэтому не баньте юзверя Виталия Леонтьевича, поимейте снисхождение к его талантам, природой недодаденным Цитата: Сообщение от KODak и глушитель - к чертям,да, жить с диореей сложно Вместо предисловия: — Ну и где ты научился так делать куннилингус?

Цитата: Из бесед по душам с психологом: Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин. Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться. Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели Муж, любовник, случайные связи Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела. Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа. Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать. На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне.

Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком. Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.

Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается. Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе. Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует. Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный. Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже. И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык.

Мы все можем сказать глазами Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж. Вода стоит. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок! Ёпта - кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз.

Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Цитата: Сообщение от alex да, жить с диореей сложно Педестранцы не пройдут!!! Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью тыс. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте. Редакцию журнала "Бытовая техника" шокировали результаты опроса читателей.

Коробки, накладные, работа кипит в общем. Одна другой: - Мань! Ты же говорила, кино пойдем смотреть! Я так от всего устала. Мне так всё надоело. Надоел даже шопинг. Дорогой, что мне делать? Может тебе съездить куда-нибудь? Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Женатые мужчины живут мучительно дольше Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь Через год она взяла его фамилию.

Детский WikiLеаks: Деда мороза нет! От сгущёнки попа не слипнется! Аист детей не носит! И традиционный дессерт: Цитата: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте.

Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он то есть вы , что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?

Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вся правда о том как он играет на фортепиано. Москва к Медведеву Дм. Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.

Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. ВСЯ правда о мужчинах Цитата: Форум без купюр. Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью.

Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок.

Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл шкаф к примеру то стопудово не закроет.

Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом А мой пердит в моем присутствии Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. Мой ковыряется во сне пальцем в поппе У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу!!!!!!!!!!!!

Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Но очень люблю! Разделить краткой и полной публикации Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов.

Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! Чуть нагнусь - он тут как тут А мой прячется за какой нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе!

Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит похоже у нас общий муж! А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается. В общем, тварина!!!!! Господи, девченки, сколько же животных на свете!

Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой Ой, девочки У меня уже колики от смеха Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие" И сзади пристраивается, когда наклоняюсь В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю, чмо.

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает.

Уже на грудь и лицо принимаю Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится.

А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу.

Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни Тем же самым занимается наш пятимесячный сын А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу Знает что я пожалею такого бедненького аааа. А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе.

И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит Да, дамы Вот так почитал тут что вы пишите Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества.

Мрак просто. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя. После окончания выдается диплом Сверх-Админа. Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает. Вопрос только один-сколько ему надо будет платить? Загоните эту фразу: My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black.

Вчера нашел на одном форуме в интернете прикол: google. Максимус, не обижайся. Всем "старичкам" посвящается :D Для тех, кто не в курсе - это тот креатив, который сделал сеть Парадиз самой быстрой в районе. Человек, который прислал эту ссылку испортил мне весь курсач Из серии креативов: Более десятка разнообразных генераторов надписи, кнопки, граффити, бляхи и пр. Нужен квик-тайм!!! Жрёт трафег!!! Креатив по-японски. Хорошая подборка.

Для тех, кто помнит эту песенку Цитата: HatoFF от 30 Май , Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов: Цитировать. Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц. Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива. Детские книги. Ничего особенного. Ты со мной в чате не сидел Там я однажды уговаривал женатую женщину заняться анальным сексом с неким Рокко вроде порнозвезда какая-то.

Весь чат плакалЬ :D. А Макисмус, однако, жжот Уж от него я такого не ожидал. ЗЫ Жалко я все свои логи удалил, вот там вообще жесть была. Картинки же у Лемура - кладезь для любителей аватаров. Карпинского www. Наш президент Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. На саммите G—8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми ,3 смертельнобольных ежегодно. Шамиль Басаев взорвал сам—себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на л. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников—шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы. Путин читает это и счастливо улыбается. Известно, что сбор и обработка новостной информации -- занятие скучное и утомительное. Поэтому новостники очень любят применять творческий подход к передаваемой и распространяемой информации. Романо Проди, как честный человек, сразу же объявил об этом : Отправлено: 28 Июля , Вышел буксир Свиньи и мёд.

Что общего? Что за нонсенс! Зачем для маленького горшочка выкапывать такую гигантскую яму? Значит дело не в мёде. Кому же из двух свиней предназначена яма? Неужели эта добрая странного красного цвета свинушка зарубит лопатой себе подобную?

И все из-за какого-то желтого светящегося мёда На самом деле дело вовсе не в свиньях и меде. Ванильное небо, по которому плывут амёбы Это наши вытесненные мечты Быть амёбой Все свинское, что в нас есть, уже давно закопало в землю все наши надежды и мечты.

Художник призывает очнуться от литургического сна и повернуть все вспять! Разверните картинку, и смотрите внимательно на крестик по центру. Лиловые пятна Некоторые с пояснениями. Кто нибудь умеет смотреть стереограммы? Если умеете получите удовольствие. Особенно от анимированных.

Пройдите тест и все поймете Необычные новости: Яйцо Тапочки с фонариком Хотите узнать как бы вас звали если бы вы родились в Дело дошло до того, что феноменом ненасытной прожорливости всерьез заинтересовались ученые. Проведенные ими исследования дали малоутешительный результат: переедание оказалось по сути разновидностью наркомании — со всеми вытекающими последствиями. Выяснилось, что нейрофизиологические механизмы этих двух несходных, на первый взгляд, явлений имеют удивительно много общего.

Отправлено: Октябрь 07, Цитата: Lehich от 29 Сентябрь , Цитата: HatoFF от 09 Сентябрь , У мя Много прочтений. У нас не работает принтер! А причём тут принтер? Сейчас пришлю картинку.. Ежели боян не пинайте сильно. Решил посмотреть логи компа и нашел одну очень интересную ошибку, ниже её подробное описание.

Вот ссылочка, почитайте, мож каждый найдет что-то для себя новое Лазяя по сети нашол вот такое Цитата: Snaker от 30 Декабрь , О Боже!! Я наконец то всё понял!!!! Карта мира, составленная согласно опросам американцев. Или Парк Юрского периода на южном краю южной Америки? Я чуть не помер Настроение повышает. Реальная тема!!! Очень позитивно.

Если у кого есть музычка которая на фоне, буду очень признателен. Цитата: Gr! Посиделки к бабуль Бабка - интиллигентка жжжж Цитата: eXtractor от 29 Апрель , Цитата: ART от 07 Май , Азиаты молодцы! Ищу ролики с японскими и китайскими розыгрышами. Цитата: ART от 10 Май , Сила социализма в руках Марио! Тяжело быть Богом, даже если ты DJ Если, что себе скачаю.

Прыжки, удачные и не очень Может и старьё, но меня зацепило. ЗЫ беременным лучше не смотреть. Название: Ятинсотэстс Год выхода: Жанр: Комедия, Отечественный О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов.

Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме Я рыдалъ.

Вообще на японском телевидении много таких передач, чтобы поржать, все остальные мировые развлекательные шоу нервно курят в углу. Новое развлечение в кинотеатрах! Новая технология использования рук зрителей в качестве джойстика в игре В продолжение японских телешоу Розыгрыш по-японски Выдержка пса Возможно, антикварно, но я только что нашел Еще одно япон-шоу ХАЧУ эти каналы!!!

Вот тут нашел одну довольно интересную съемку Может это и не так весело, но, думаю, кому-то познавательно будет, а кто-то вспомнит старые времена И ведь работали на этом люди в те времена, когда оперативка измерялась единицами-десятками мегабайт, а частоты процессоров килогерцами-единицами мегагерц PS: Не нашел куда ещё эту ссылочку пристроить можно было бы Ну полный писец Отправлено: 10 Июля , Японцы опять отожгли.

Режут кабель? Тырят свитчи? Фигня, товарищи. Вот настоящий жесткач!! Придумывают его два расп дяя, которых зовут Вульфф и Моргентхалер. Все стрипы имеют одинаковую ширину - пикселей, что явно неслучайно. Техника рисования наполовину машинная, в том числе текст, что облегчает работу переводчикам. Сам перевод разного качества, т. Остроумные женатики Дрю и Натали Ди переосмысливают мировое художественное наследие.

Часто получается настолько хорошо, что хочется повесить на стену или напечатать на майке. Герои Nichtlustig по большей части — животные или люди в компании животных , и йети. Периодически проскакивают сюжетные линии, которые могут длиться до десятка-двух стрипов, хотя каждый стрип смешной сам по себе.

Комиксы публиковались ежедневно в течение 10 лет — Автор: Билл Уоттерсон. У Билла хорошая фантазия, но у его героя, 6-летнего Кальвина, этого добра ещё больше. Его плюшевый тигр только притворяется игрушкой, когда в помещении взрослые. Зато, оставшись наедине, мальчик и тигр на пару ищут приключений на свои задницы.

Делают его четыре парня, которые никогда не виделись в реале, но это не мешает им называть себя командой Explosm. Беременным этот комикс противопоказан — от него легко можно родить, или от смеха, или от возмущения. Действительно, чего ещё ждать от авторов проекта Stick Suicide, как не цинизма, от которого у фанатов South Park начинает настораживающе бурлить в животе.

Wiggles - довольно странный комикс о мире, где отсутствует секс. Комикс абсолютно упадочный, но от этого не менее смешной. Пристрастие к этому комиксу кажется мне одной из тех вещей, которые надо тщательно скрывать при приёме на новую работу. Величайший из веб-комиксов, красивейший и самый смешной, в меру циничный и очень милый — The Perry Bible Fellowship.

Рисует комикс Николас Гуревич. Ник рисует свои комиксы от руки, изредка подкрашивая стрипы в Фотошопе. Почти каждый из них — произведение искусства и пять минут смеха. На русский эти комиксы никто не переводит, потому что это очень сложно и филологически сплошная игра слов и технически многие реплики вплетены в рисунок. Десятки часов позитива вам гарантированны.

Девочка эмо. Ее дневник. Зато комментарии юморные. Этот старый чертяка Янкович чего только не перепел Наверное многие читали. Очень доброе,едкое и смешное. Скажу предисловие ,что группу заставили "прилично" одеться и отвечать "по-умному". Какому из персонажей первой трилогии Звёздных войн соответствует ваша личность? В первой трилогии Звездных войн вы - Себульба Неуемный гонщик с неуемной волей к победе.

Что ж, да будет с вами удача, когда это будет честно. Левши; если ваш ребенок левша, Вы должны научить его использовать правую руку, поскольку Иисус велел нам так делать! Потому что право Правильно, а лево - неправильно!!! Каждый истинный христианин знает, что это монстры сатаны, они никогда не существовали, земля была создана только лет назад!

Об этом рассказывается в Святой Библии, которая, как мы знаем, является Словом Божьим, поскольку в ней так говорится! Так называемый сатанинский "HTML" код! Код содержит много лазеек и ошибки безопасности, новый Мировой Порядок будет способен ворваться через эту систему в каждый компьютер, они продажны!!! Флаг США! Да, флаг США! Вы знаете, что он содержит пятьдесят сатанинских символов, называемые пентаграммами!!! Не проходите мимо! Время делать подарки! Компьютерная секс-мышка!..

Цитата: А. Пара весёлых наблюдений Замечали ли Вы, что в последнее время во всякие лимонады стали добавлять галюциногены? Чисто по сюжету реклам: хлебнул лимонада и поехало: прокачай реальность, побывай на одной сцене с какой-нибудь известной группой, искупайся в баскетбольной площадке и всё в таком духе В универсаме увидел один интересный ценник, содержимое его следующее: "Конфеты На том же ценнике ниже: "При покупке 2 шт.

Интересно в каком же случае экономия по "более выгодной" цене составит хотя бы Недавно мне друг дал ссылку на магический квадрат, он каким то способом угадывает мысли!! Фиг знает как! Посмотрите сами!!!

Поймите меня! Он исполняет желания! Хотите узнать как разрабатывался дизайн Лады " Калина "? В кинотеатрах 27 декабря. Российская премьера: Режиссёр: Кирилл Кузин. Сценарий: Артур Тумасян, Игорь Харламов.

Продюсеры: Игорь Харламов, Тимур Хван. Пародия на современные российские блокбастеры "Бумер", "Бригада", "9 рота", "Жмурки", "Дневной дозор" и другие от резидентов программы Comedy Club и приглашённых звезд. RU все всё знают Японцы по прежнему зажигают!

Там главное не смеяться Улыбнуло очень даже Как вам это? Кому штепсельный дактилоадаптер «Вилкус»? Недорого , скоро в продаже Может, конечно, и не в эту тему стоило писать это сообщение, но модеры разберутся Компания NetExpert - разработчик всё ещё настраиваемой системы биллинга Для тех у кого интренет не работает Портфолио AntHill Дата внедрения: июль г.

Пользователь наиболее совершенной версии системы NeXeT. Kollega - эхххххх Новейшая разработка - устройство для "залапывания" дисков. При чем абонентская плата снялась за окт. Абонентская плата снялась верно, так как-то что вы оплачивали за октябрь, ушло в оплату за ноябрь месяц. А сейчас, как следствие, снятие произошло за октябрь, рано или поздно, но те дни, когда работал Интернет надо оплачивать из расчета выбранного Вами тарифа.

Песенка про панду Panda Panda Pan Pan Panda Wanna touch a real Panda,Wanna look look look Panda. Wanna know theirs life,theirs food, did the foods made them grow up. Eat treetop bambo grass or eat pizza like a human. Said : I wonder what do they eat? They have mouth ears eyes arms and legs like a human. They told that Panda have fur, Panda have fur mix white and black fluffy Said : Beautiful noh?

If you want plese hurrie. Take a plane fly to the sky. Come on come on go to see Panda. Have you ever seen them? Over there!! They are so beautiful and cuties. Most people are look after them ,Because they wanna see Panda. The Owner are so cool!!! Said : Awsome!! Panda are so clean!!! Said : Look! Вот наиболее понравившиеся мне: Цитировать. Жопа — 1. Задняя панель компьютера принтера, сканера и т. Ориентированный на Паутину объектный сервер приложений Zope zope. Паскуда — 1.

Программа на языке Паскаль 2. Любитель писать программы на этом языке. НаСИльник — программист на языке Си. Сантехника — аппаратное обеспечение, выпускаемое фирмой Sun Microsystems. Опсос — оператор сотовой связи Ламер — англ. Не путать с начинающим пользователем, чайником. Русские варианты — ламо, ламачье, ламерье. Black art — программирование с использованием недокументированных приёмов.

Black magic — работающий программный код неясного устройства. Voodoo programming — программирование без чёткого понимания языка или основ программирования; в результате программа обычно не работает, либо работает, но автор не может объяснить как Баян, ага. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. Ехал тут недавно в автобусе от одного кольца до другого, кондуктора не было, поэтому, когда подъезжал к конечной остановке, подошёл к кабине, первое чем порадовал водила, так это тем, что он параллельно с ведением автобуса говорил по мобиле, но дальше стало ещё веселее, когда он сказал собеседнику: "Прикинь, пока мы с тобой болтали, я уже до другого кольца доехал Откуда берутся дети?

Кажется этой ссылки ещё не было. Впринципе интересно. Можно записи передачь скачать и слушать в плеере Смотрите - Жених с невестой отжигают Цитата: tankist от 03 Январь , Цитата: aha от 28 Декабрь , Не помню, постили иль нет. Стиль, экшн - мне просто ужасно понравилось. Пока 6 эпизодов Жду продолжения :. Как вы думаете, дети, что ответила Герда? Вовачка тянет руку: -Я знаю!

Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает! Может это будет нецензурно, но все таки!!! Дрочат прохожие, дрочит милиция, Дрочат пожарные в нашей столице, Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен, Яростно дрочит крутой бизнесмен Дрочат, мозолистыми кулаками, Дрочат мозолистый пенис руками, Дрочат татарин, мордвин и аид, Только проклятый стоит и стоит Многие парни плечисты и крепки, Носят на репке отличные кепки, Стиль мастурбации весел и лих Только вот руки кривые у них Что уж ни делали с ним, бедолагой Дрочат беднягу наждачной бумагой, Дрочат несчастного пемзы куском, Дрочат с морским злоебучим песком Дрочат, от ярости в пене дрожа, С иглами дрочат морского ежа, С иглами дрочат ежа сухопутного, Но ничего не случается путного Дрочат, не ведая меры ни в чём, Дрочат и яростно трут кирпичом, Сильно распух и ужасно болит, Но не кончает, а дальше стоит Дрочат политики, дрочат учёные, Дрочат прямые, кривые, кручёные, Умные дрочат и дрочит дурак, Только вот кончить не могут никак.

Дрочатся и олигархи и парии, Дрочат в парламенте парламентарии, Дружно правительство дрочит муде, Дрочат вовсю адвокаты в суде Скальпелем дрочат хирурги печёнку, Девочки к клитору тянут ручонку, Дрочат солдаты на стрельбище пушку, А физиологи -- дрочат лягушку. Повар на кухне дрочит в ведро, Физики в атоме дрочат ядро, Дрочат, уйдя в онанизм с головой - Нет чтобы акт совершить половой!

Власть бесполезна, бессильна харизма, Нам не избавиться от онанизма, Не запретить и не переучить, Так и придется до смерти дрочить. Цитата: imperfect от 16 Сентябрь , Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать весной, Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, Пони жалко: уж больно лошадка мала , Жеребца ломового тут сила нужна , Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. Можно трахнуть быка с высоты сундука , И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею на весу , Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу. Можно трахнуть слона тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна! Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота это просто мечта!

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал. Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол. Можешь трахать макак не скажу тебе,как Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает бокалов мартини в день кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете? Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена. Цитата: Snaker от 15 Январь , Чай не зря 16 страниц комметнов. Прям такая гордость распирать начнёт Баян значения Материал из Википедии — свободной энциклопедии Баян: Баян — язычковый пневматический музыкальный инструмент. Баян Боян — древнерусский или славянский певец, упоминается в «Слове о полку Игореве». Баян крейсер — броненосный крейсер российского императорского флота.

Включен в списки флота в году, унаследовав имя от списанного корвета «Баян». Вступил в строй в году. Баян сленг — старая, «бородатая», всем известная шутка распространено в форумах. Байан — главная книга пророка Баба, почитаемая бахаистами как священное писание. В собирательном смысле — все произведения Баба. Баян сленг — шприц на языке наркоманов. Боян — первый болгарский мученик, сын хана Омуртага.

В монгольских и тюркских языках слово Баян означает — богатый и часто встречается в именах и топонимах: Примеры имен: Баян I — аварский каган, правил — г. Баян II — аварский каган, правил — г. Батыр Баян — один из легендарных героев летней войны казахского народа против Джунгарии Нур Баян — татарский поэт Баян — последний хан Великой Болгарии, сын хана Кубрата. Административный центр Баян-Улэгэйского аймака.

Молекулярный дядько! Введено два новых несуществовавших в реальном фильме героя лохматый светловолосый придурок и темноволосая тётка в белом. Совет собран с целью решить судьбу Кольца всевластия. Кольцо оказывается одето на член этого придурка Как оно там оказалось и пр. Меня лично позабавили два момента : 1. Взято с ЖЖ одного из моих ПЧ В нашем маленьком городе есть небольшой компьютерный центр, где за умеренную плату всякие разные люди обучаются компухтерной грамотности и навыкам применения прикладного софта.

Он называется "Астрал". Это говорит о многом. На логотипе маленький медвед. Надеюсь в скором времени придти в "Астрал" снова" Сектанты!!! А за чаем об-суждаем множество вопросов и проблем. И вот к концу обучения ме-жду преподавателем и учеником завязываются И Вы поймете, почему такие искренние, добрые слова слышат сотрудники " Астрала" от своих подопечных" От своих минионов. Достаточно сказать, что в " АСТРАЛе " прошли обучение работники руководящего состава АООТ "Акрон", заместители главы Администрации Великого Новгорода, ведущие специалисты городской Администрации, бухгалтеры и менеджеры многих крупнейших предприятий города и области" Обучение в астрале.

Инфернальные жыдоупыри. Новгороде Отправлено: 30 Января , Что там? Бред у тя какойто про Lotr. Изощренное самоубийство Произошло сие весной года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой.

Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве.

Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство жены.

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка.

Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи.

Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна.

И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус: Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным! Я только до 10 уровня дошел..

Хоть я и не одобряю деятельность скинхедов, но эта новость заставила меня улыбнуться: [ Читать далее ]. На совести троих парней и девушки, по данным следствия, не меньше 20 убийств Этих юных нацистов сыщики разыскивали давно. С тех пор как весной прошлого года задержали двоих скинхедов - летнего Артура Рыно и его ровесника Павла Скачевского. Молодчиков, напомним, взяли после жестоких нападений на двоих мужчин неславянской внешности.

Молодчики зарезали летнего таджика Хайрулло Садыкова и летнего гендиректора страховой компании Карена Абрамяна. Скачевский свою вину отрицает. А Рыно, студент факультета иконописи Московского училища прикладного искусства, начал давать показания. Юноша хладнокровно признался Рыно говорит, что часть убийств он совершил в одиночку, а часть - с подельниками. Следствие дело ведет отдел по борьбе с бандитизмом Следственного отдела Следственного управления при Прокуратуре Москвы выяснило, что юные нацисты орудовали по всей столице.

Спустя некоторое время после ареста Рыно и Скачевского задержали троих их предполагаемых сообщников. А в этом январе - еще четверых: девушку и троих парней. Так что список подозреваемых по «делу Рыно» увеличился до девяти человек. Статьи у всех четверых одни и те же: «убийство» и «разжигание межнациональной розни». После ареста Артура Рыно все четверо легли на дно и уже никого не убивали.

Кстати, один из арестантов - Денис Лаврененков - проходил по делу о взрыве в доме на Люблинской улице. В декабре года, напомним, там рванула самодельная бомба, заложенная в подъезде дома, где жил летний антифашист. Лаврененкова тогда взяли, но причастность его к взрыву не доказали. Шамиль Джемакулов. Многоуважаемые государыни и государи, - сиречь системные администраторы, тех.

К стопам Вашим многострадальным преподает и челом бьет житель р-на Вашего, Ваш клиент по адресу Ударников I проживающий. На снисхождение, до мольб его, всем пофигу которые, и милость Вашу уповающий Инет в последнее время месяца 1,5 работает в буквальном смысле "сутки через 2-е а то и 3-е", наличиствует постоянные энурез с элементами запора.

То коннект пропадает полностью и возникает ощущение, что есть только я и свич, соединенный с моим компьютером. То пакеты идут по сетке, как заключенные при побеге из конц. Скоро можно на логах прохождения пакетов действительно лотерею устраивать - 2 из 6, или 1 из Ладно, я уже привык к тому, что задержка при пинге составляет иногда мс!!!

Но когда из 6 пакетов доходит только 1 и то не каждый раз, а потом инет и вовсе пропадает Я понимаю, что режут кабели. Я понимаю, что снимают оборудование ну так поставьте вандалостойкие короба, кот без крана не утащить и не открыть. Я не умничаю, так просто в х уже делали, и это работало.

Почему сейчас в так не селать??? Отдельно хочется отметить "Техподдержку". Понятно, что держать свой народ, сидящий на телефоне, дорого, поэтому прибегают к сторонней фирме НО!!! За идею поставить автомат с задержкой около 5 сек, с настойчивостью дятла, повторяющий "Извините, оператор сейчас занят, Нажмите звездочку чтобы подождать или наберите номер другого абонента", уже на 8-й минуте ожидания хочется совершить сипуку, притом как минимум, за то, что подключился к инету, а как максимум - появился на свет.

Какой "номер другого абонента" я должен набрать если он один такой Это такое вежливое предложение пойти на??? Прекрасно понимаю, что т. Потому что висеть на трубке минут - желающих мало. А жать каждые 5 сек звездочку - и того меньше. Апофеозом был случай, когда я прождал как-то 23 минуты, мне сказали наконец-то "Алло", потом "Сейчас" и повесили трубку.

Понятно, что у людей с той стороны сидящих - минимальная "тех. Если Ваш главный провайдер или кто там??? А если у самих не хватает потенции - уходите с рынка, не позорьтесь. Live Pacman Show! Студенты веселятся. Для просмотра закрытого профиля требуется:Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья Василия". Копируем ссылку. Закрытые фотографии можно просматривать. Если увеличение фотографии не возможно, и вам выдают табличку с текстом "вы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом".

Пишет ошибку Специфично, зато от души. Да и направления помыслов автора не могут не радовать. Желательно отвечать вместе с женой. Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим!

Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Ну вот, я так и знал! Главный Идиот России Камера располагается в эSSтонском лесу и вещает 24 часа в сутки,иногда,правда,бывает недоступна. Зверьё появляется в кадре редко,но метко,а именно: различные кабанчеги,лисы,еноты,птицы и другие,иногда даже кот прибегает.

Кабанов,пожалуй,интереснее всего мониторить,как они едят,хрюкают,иногда даже дерутся. Главное не пугайтесь: справа на экране не сыроежко-переростог,как многие думают,а в центре не гроб или лодка,а всего-навсего самый обыкновенный стол и кормушка для кабанов,соответственно. Сам не смотрел. Япона баяна : [ Читать далее ]. Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. Возьми себя в руки, дочь самурая. В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. Обнажил меч из кармана кимоно. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. Дивные звуки. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена.

Ай да лягушка. Пил ли горячий сакэ? Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. Вот и закончилась хайку. Возможные темы: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! Мама всю ночь спит! Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

Как бороться? Как с эти бороться? А стоит ли брать с собой родителей? Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?

Растут волосы!!! Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? К кому обращаться? Это рахит? Где справедливость?! Где глазки? Они сами, что ли не знают??? Что с ней?

All игровые автоматы с клоунами are certainly

ИГРА ПОКЕР НА ИГРОВЫХ АВТОМАТАХ ИГРАТЬ БЕСПЛАТНО

Pity, that 10 топ i игровые автоматы theme